Consulenze su temi educativi

In questa sezione troverete alcune delle centinaia di consulenze degli anni passati, su svariati temi educativi

(dedicato a tutte le noimamme che mi hanno seguito nella mia rubrica!)

 

Approccio educativo senza botte e punizioni?

 

Enza

July 2010

Gentile Dott.ssa, le scrivo per avere qualche suggerimento su come affrontare alcune situazioni problematiche con il mio bambino di quasi 4 anni. Riccardo è sempre stato un bambino ad alto bisogno, sin da piccolissimo, ma questo, anche se ci fa stancare, non è per noi un problema visto che l'attenzione costante che ci richiede è ripagata ampiamente da una straordinaria capacità di apprendimento. Dal punto di vista intellettivo, quindi, è decisamente precoce ma ciò non influisce (almeno credo) sull'aspetto sociale perché è un bambino a cui piace molto stare con gli altri, non è né timido né chiuso, a scuola ha istaurato dei buoni rapporti con i compagni e con le maestre, sa giocare senza essere prepotente ed egocentrico. A casa invece è esattamente l'opposto. Immagino che giochi un ruolo importante la gelosia verso il fratellino, ma è spesso di cattivo umore, parla con voce lagnosa, a volte ha delle crisi isteriche durante le quali se la prende in particolare con me, alzando le mani... Tutto ciò peggiora se di mezzo c'è qualche bisogno fisiologico (se ha fame, sonno o se deve fare la cacca). In particolare quest'ultimo bisogno è fonte di stress per tutti, perché tende a trattenere le feci, non gli piace scaricarsi, devo portarlo in bagno con varie attrattrive. Preciso che non ha mai fatto nulla addosso, ma è capacissimo di trattenere le cacca anche per 4-5 giorni. Ora, io non so bene come comportarmi, il bambino mi sembra a disagio, certo non è tutto il giorno così, ma vorrei fare qualcosa per renderlo più allegro e solare, per stemperare il suo malumore, per incanalare le sue energie negative in qualcosa di costruttivo. Premetto che ho letto Gordon, che abbiamo adottato una linea educativa dove botte e punizioni non dovrebbero esserci (anche se purtroppo a volte mi scappa sia lo scapaccione che la minaccia, e poi me ne pento perché scappa sempre quando lui mi provoca, quasi per testare il mio autocontrollo, quello stesso che io vorrei insegnare a lui), ma non sono neanche troppo permissiva. Insomma mi metto in ascolto, cerco di capire di cosa abbia bisogno ma le assicuro che non è sempre facile, anzi... Aspetto un suo parere Grazie Enza Gentile Enza, mi sarebbe utile sapere da quando suo figlio ha sviluppato questi comportamenti oppositivi. Lei accenna ad una gelosia nei confronti di un fratellino, quanto ha il piccolo? Il cambiamento è coinciso con il suo arrivo? Sono d'accordo con lei circa la linea educativa senza botte, ma riguardo alle punizioni vorrei fare una precisazione. Non so lei ovviamente cosa intende per "punizione", le dico cosa intendo io. Per me la punizione equivale a "conseguenza" per comportamenti sconvenienti. Nella nostra società esistono delle conseguenze se contravveniamo a delle regole e se adottiamo dei comportamenti che vanno contro la società appunto. Questo concetto è profondamente radicato in noi e nella nostra civiltà. Per questo ritengo che i bambini ad una certa età debbano iniziare ad imparare questo concetto fondamentale. La "conseguenza" (o punizione che dir si voglia) aiuta anche il bambino a sentirsi "contenuto" nelle sue manifestazioni e comportamenti che a volte possono andare contro gli altri e anche contro se stesso. In questo caso parlare di "punizioni" è sano. L'adozione di regole e l'applicazione delle "conseguenze" in caso di violazione delle stesse aiuta anche i genitori a mantenere il loro auto-controllo. Lei giustamente ha notato che suo figlio sembra "quasi testare il mio autocontrollo" ...ed è proprio così, in quanto chi detiene la leadership (in questo caso i genitori) deve detenere anche il controllo della situazione, dei "sottoposti" (in questo caso i figli) e di se stesso, ovvero delle sue emozioni. In effetti i figli hanno bisogno, anche se il loro compito è di ribellarsi e sfidarsi, di limiti. Se le va mi faccia avere maggiori informazioni... Dottoressa Cervi   Commenti (3)   1. Scritto da Enza Indirizzo e-mail protetto dal bots spam , deve abilitare Javascript per vederlo , il 07-07-2010 10:41 Grazie per la risposta, le fornisco volentieri ulteriori informazioni. La gelosia verso il fratellino che ha 2 anni (Riccardo ha 4 anni ed è 22 mesi più grande di Claudio) è una componente, immagino normale e fisiologica, ma non so quanto influsca e non so neppure dirle quando il bambino ha cominciato ad essere oppositivo perchè, come le accennavo, ha "carattere" da quando è nato. Quindi l'inizio non so se sia imputabile ai terribili due anni o alla gelosia per il fratello. Di certo le fasi più critiche hanno coinciso con dei cambiamenti: passaggio alla materna, spannolinamento, abbandono del ciuccio, cambio di casa, il fratellino che cresce... IO ho notato che lui ha difficoltà a gestire le sue emozioni. Per esempio, quando la sera torna il papà al quale è legatissimo, lui anzicchè mostrarsi contento (come so che è), si arrabbia, comincia a comportarsi male, a stuzzicarci, a dire "monellaccio", a non voler fare niente di ciù che gli si chiede. Mio marito è più pragmatico di me e risolve tutto con una punizione, ovvero lo mette nella sua stanza dicendogli di riflettere sul suo comportamento, ma visto che l'unico risultato è quello di farlo piangere o "sclerare" ancora di più, ritengo che non sia affatto il metodo giusto. Quanto alle punizioni, in effetti, hanno senso se sono la diretta conseguenza di una sua azione ma quando si vuole modificare il suo comportamento (per es.: incontra la nonna e le dice "sei brutta e vecchia", così, gratuitamente, perchè magari è di malumore) non mi sembrano efficaci. Ciò che più mi preoccupa è che quando si comporta così, viene etichettato come bambino scontroso, se non maleducato, e questo mi fa soffrire perchè in fondo non è vero, ma quando fa così sta antipatico persino a me, figuriamoci agli altri! Tra l'altro Claudio, il fratello duenne, è invece molto accomodante, solare, simpatico e sempre allegro. La differenza tra i due è evidente e di riflesso io mi rendo conto di comportarmi diversamente con l'uno piuttosto che con l'altro. E più di me (che mi sforzo di essere imparziale nelle dimostrazioni di affetto) si comportano in modo diverso gli altri, i nonni, gli zii, i cuginetti. Insomma, si crea un circolo vizioso che ricade su Riccardo, pur essendone lui l'artefice inconsapevole! Help! Enza   2. Scritto da Enza Indirizzo e-mail protetto dal bots spam , deve abilitare Javascript per vederlo , il 07-07-2010 10:45 Ora che ci rifletto, forse è per questo che a scuola è bravo, anzi è letteralmente adorato dalle maestre e dai suoi amichetti. Forse cerca di differenziarsi dal fratello, oppure si sente sempre giudicato, non so, magari presterò più attenzione a queste dinamiche. Grazie, già aver messo per iscritto il problema mi fa focalizzare l'attenzione su soluzioni possibili! Enza   3. Scritto da sarahcervi , il 08-07-2010 22:13 Gentile Enza, credo che il coincidere dell'inizio della fase dei terribili 2 anni e l'arrivo del fratellino sia senz'altro un buon motivo per sentirsi arrabbiati. Dal momento che un bambino è arrabbiato inizia a mettere in atto una serie di comportamenti "negativi" che purtroppo spesso innescano una risposta "negativa" negli altri e danno il via ad uno stile relazionale connotato da emozioni vissute come spiacevoli, ma al tempo stesso come le uniche possibili. Riccardo, quando il papà rientra in casa, mostra atteggiamenti "negativi", perchè non ha imparato (o ha disimparato) a mostrare le emozioni positive nella relazione con voi. Va rieducato a sentire e a mostrare i suoi sentimenti positivi. Innanzitutto con l'esempio...come: suo marito torna in casa e abbraccia Riccardo dolcemente dicendogli che gli è mancato e che non vedeva l'ora di tornare a casa e rivederlo. Riccardo fa qualcosa fatto bene e lo si elogia, quando si parla con altri di lui (davanti a lui) si sottolineano i suoi pregi, e così via. Le suggerisco di leggere il mio articolo sulle Carezze che si trova all'interno del sito nella sezione Infanzia-Cuccioli:istruzioni per l'uso...potrebbe esserle utile. Inoltre, credo che sia anche importante dar modo a Riccardo di esprimere la sua rabbia in modi adeguati, il chè significa che quando ha ragione di essere arrabbiato (che sò ad esempio quando si sente frustrato, quando il fratello gli fà un dispetto o una provocazione, ecc) va compreso e accolto dicendogli esplicitamente che lo capite. Senza dall'altra parte accettare però un'espressione inadeguata come potrebbe essere il picchiare il fratellino. In tal caso gli va spiegato che voi capite che lui sia arrabbiato ma che non è quello il modo adeguato di esprimerlo. Dandogli un'alternativa (tipo: va bene dire che sei arrabbiato/prendere a pugni il cuscino/andare a sfogarti in cameretta tua/ecc, ma non picchiare) gli insegnate a gestirla, facendolo sentire accettato anche se prova rabbia (emozione sana e presente nella vita) e guidato quando sbaglia. un caro saluto dottoressa Cervi   ____________________________________________________

 

 

Ansia per le novità

 

Francesca

January 2011

Salve dottoressa, io ho un problema. Fin da quando ero bambina, ogni volta che desideravo tanto una cosa, appena la ottenevo (per esempio una bambola), superato il momento di felicità, mi saliva un ansia opprimente finché non le avevo restituite al negozio. Lo stesso fu per il mio primo cane, che però poi tenni. Lo stesso quando ho scelto il vestito da sposa, mi sembrava un incubo, vedevo diverso anche mio marito. Per i figli, non ho avuto il rifiuto, ma paranoie di altri tipi (paura che me l'avessero scambiata o che poteva avere dei problemi). Proprio oggi, avevo comprato un gattino, non vedevo l'ora, ero emozionatissima, ho comprato le ciotoline, il mangiare, poi quando ho realizzato che era mio definitivamente, mi è preso un attacco d'ansia e non ce l'ho fatta neanche a mangiare, infatti l'ho riportato all'allevatore. Tutto c'ho che è novità e che vedo irreversibile mi destabilizza e mi opprime, anche se era una cosa che desideravo da tanto. Perché mi succede tutto questo? Come posso lavorarci sopra? Grazie per l'attenzione   Gentile Francesca, sarebbe da capire cosa, a livello di dialogo suo interno, si dice, cosa stimola la sua ansia, quali tipo di pensieri la spingono ad avere questo tipo di fobie. Afferma che è tutto ciò che è, o lei vive, in qualche modo come "irreversibile". Questo potrebbe esser sintomo di una difficoltà ad assumersi responsabilità importanti, per via di una bassa autostima o per altre motivazioni inconsce. Ma queste ovviamente, non conoscendola di persona, sono solo ipotesi. Se tutto ciò le crea disagio le suggerisco di andare a fondo ed elaborarne il significato con una terapia psicologica. Un caro saluto Dottoressa Cervi   _________________________________________

 

Ansia da separazione e arrivo del fratellino

 

Manuela

February 2010

Gentile Dottoressa, Le scrivo per chiederLe un consiglio su come comportarmi con mia figlia. Mia figlia Sophia ha quasi 4 anni. È figlia unica. Da quando è nata, io ho smesso di lavorare e aiuto saltuariamente mio marito nel suo studio. Sophia è sempre stata al centro dell'attenzione in quanto figlia unica e unica nipote. Purtroppo abbiamo pochi parenti e anche pochi amici con figli piccoli. È da sempre molto attaccata a me. Per darle qualche stimolo in più a 16 mesi ha cominciato il nido. Inserimento difficile, ma poi si è abbastanza abituata anche se non l'ha mai amato.Tre pomeriggi alla settimana dopo il nido la teneva mia mamma perché io lavoravo con mio marito. Non ha mai amato stare con i miei suoceri, quindi, è veramente serena solo con me e con mia mamma. Quest'anno ha iniziato la scuola materna. Come sempre non con grande entusiasmo ma va senza grossi problemi. Ora io aspetto un secondo bimbo. Sophia l'ha saputo ufficialmente solo qualche giorno fa ma in casa se ne parla già da un po' (sono al quinto mese). Da qualche tempo ha perso la serenità. Vuole stare solo con me, non vuole andare all'asilo, è disperata al momento del distacco e la maestra mi dice che poi non si calma come succedeva in passato ma resta triste e mogia tutto il giorno, piangendo spesso e chiedendo di me. Fatica anche a stare con l'amata nonna materna. Di notte si sveglia dicendo di avere incubi, piange disperata e vuole dormire con me. Mi chiedo se in questo periodo difficile sia il caso di diventare un po' più "morbida", per es., andandola più spesso a prendere io all'asilo o permettendole di dormire con me quando è proprio disperata o se peggiorerei le cose. Grazie mille per la disponibilità. Gentile Manuela, sua figlia ha perfettamente compreso cosa sta per succedere: sta per perdere quel legame unico che ha con lei e questo a causa dell'arrivo del fratellino (o sorellina), ne ha timore e si oppone strenuamente. Ritengo che non sia utile concederle abitudini che saranno difficili da mantenere una volta nato il fratellino (come, ad esempio, farla dormire nel lettone). Credo sia importante mantenere e stimolare la sua autonomia, accogliendo però allo stesso tempo le sue piccole regressioni, e le sue emozioni... ad esempio andando a consolarla rimanendo vicino al letto finché non si riaddormenta quando ha gli incubi, o andandola a prendere a scuola più spesso, o concedendole ogni tanto, abitudine da mantenere rigorosamente anche dopo la nascita del secondo, di saltare la scuola rimanendo a giocare a casa con lei (ma è lei mamma che deve decidere e non dietro richiesta di Sophia), o ancora portandola più spesso al parco giochi, insomma dandole un po' più di attenzioni. La aiuti anche ad esprimere le sue emozioni chiedendole come si sente rispetto all'arrivo di un fratellino, se è contenta ma anche un po' triste o preoccupata per qualcosa, la rassicuri e la accolga dolcemente facendole capire che è normale sentirsi un po' scombussolata o anche gelosa (se esprime questi sentimenti). Allo stesso tempo, però, cerchi anche di renderla maggiormente autonoma riguardo alle piccole attività quotidiane, e inizi a darle meno risposte al minimo accenno di capriccio o richiesta, inizi a toglierla dal centro delle vostre attenzioni. Questo per evitare che sua figlia associ la perdita di attenzioni costanti alla nascita del fratellino. È un equilibrio sottile tra stimolo all'autonomia e attenzioni di migliore qualità emotiva. In bocca al lupo per l'arrivo del nuovo piccolo. D.ssa Cervi   _______________________________________________________

 

Ancora attaccato al seno a due anni

 

Rosalba Maria

September 2010

Salve gent.ma dott.ssa, mi interessava porle un quesito che è più una curiosità che un reale "problema": ho allattato il mio primo figlio per un anno, si addormentava sempre al seno. Ora ne ha quasi due e continua ad addormentarsi con ciuccio e mani sul seno. Non c'è altro modo che tenga, ci mette moltissimo tempo per addormentarsi, minimo mezz'ora -massimo un'ora, e per tutto il tempo è lì che "fruga" con le mani nel seno, accanendosi a volte con i capezzoli... provo a staccarlo a volte, a prendergli la manina ma niente, la sua manina torna a ravanare... succede lo stesso anche quando lo addormenta la nonna, quindi immagino non sia una cosa strettamente legata a me. Le chiedo: cosa indica questo "vezzo" che ancora ha? Come dovrei comportarmi? È spia di qualche futuro comportamento problematico del bambino (eccessivo attaccamento alla figura materna e cose così?) Ringraziandola anticipatamente per la risposta che mi darà, Le invio i miei saluti. Gentile Rosalba, suo figlio ha semplicemente acquisito un'abitudine, come tutti i bambini fanno, nel modo di addormentarsi. Ciò che è cambiato è solo che è stato staccato dal seno, ma per il resto ripropone la stessa modalità dalla nascita, perché per lui è assolutamente soddisfacente! Il contatto con il calore del corpo, il succhiare e l'annusare l'odore della pelle sono tutte cose che lo aiutano a calmarsi e, dunque, ad addormentarsi in pace. Mi chiede come dovrebbe comportarsi... innanzitutto bisognerebbe capire se a lei piace altrettanto questo contatto oppure la disturba. Questo è un dato fondamentale per poterle dare un suggerimento utile... io non sono una sostenitrice del sacrificio materno a beneficio dei figli!  È fondamentale soddisfare i bisogni dei figli, ma anche quelli della mamma. La invito a riflettere su questo. Saluti dottoressa Cervi   Commenti (2)   1. Scritto da ablasor78, il 26-09-2010 22:01 innanzitutto grazie per la sua risposta... in realtà il contatto con lui mi piace, e questo credo che lui lo avverta, tranne-ovviamente- quando mi stritola i capezzoli. D'altro canto mi dà fastidio nella misura in cui io dovendo seguire questo "rito" ogni volta per farlo addormentare e sottraggo molto tempo al mio secondo bimbo di 4 mesi: spesso piangono contemporaneamente e non posso badare al piccolo perchè questa abitudine mi costringe a stare attaccata a lui !   2. Scritto da sarahcervi , il 28-09-2010 16:44 Mi sembra di capire che quindi sia un problema nella dimensione in cui lei prova dolore fisico, e fastidio dovuto al fatto che questo rituale la obbliga a trascurare l'altro figlio. Con tutta probabilità entrambi i suoi figli avvertono il problema e le sensazioni ed emozioni "negative" che lei sperimenta quando si trova in questa situazione. Probabilmente al grande arriverà un messaggio che potrà risultare ambiguo: "mamma ha piacere a starmi vicino mentre mi addormento, ma, solo fino ad un certo punto in cui mamma poi si innervosisce". In questo caso sarebbe preferibile prendere una posizione chiara e definita, per il bene di tutti. Ma questa deve, ovviamente, essere una sua decisione, presa in piena libertà e consapevolezza. dottoressa Cervi   ________________________________________

 

Amichetto immaginario

 

Paolo

March 2010

Gentilissima dottoressa, le scrivo poiché mio figlio, di 5 anni, qualche giorno fa mi ha un po' sorpreso dicendomi che vicino a lui, quando dorme o mangia o fa altro, c’è un bimbo più piccolo con il quale l’altra sera, a tavola, ci ha anche parlato.  Anche se mia moglie dice che è normale io mi trovo un po' in imbarazzo non sapendo come comportarmi, se fare finta di niente o assecondare la cosa e chiedere al bambino chi sia questo amichetto invisibile. Al riguardo le volevo chiedere quali possono essere le motivazioni psicologiche che spingono un bambino a crearsi questo fantomatico amichetto e se è veramente tutto normale. La ringrazio moltissimo per la risposta, Paolo.   Gentile Paolo, inventare un amico immaginario non è qualcosa di patologico, ma qualcosa di assolutamente naturale per bambini di quest'età. Spesso sull'amico immaginario si proiettano le paure, le fantasie o i desideri inespressi del piccolo e questo favorisce la crescita psicologica. Ascoltare il dialogo tra vostro figlio e il suo amichetto anzi può esservi utile per conoscerlo meglio e comprendere più a fondo le sue motivazioni e sentimenti. Non è utile deridere il bambino o sgridarlo dicendogli che non esiste, al contrario è adeguato assecondare le sue fantasie evitando però di rivolgervi in modo diretto all'amichetto, parlando con lui attraverso vostro figlio. Questo per non stimolare uno "scollamento" dalla realtà. Infatti il piccolo sa benissimo che l'amico speciale nella realtà non esiste, e quindi è utile che voi non stimoliate la fantasia che l'amichetto esista veramente. Col tempo l'amico speciale scomparirà. È una fese quindi naturale, a meno che l’abitudine di parlare con l’amico immaginario non persista oltre i 10-11 anni e costituisca l’unica forma di interazione sociale per il bambino. Se la fase si prolunga troppo nel tempo è utile rivolgersi a uno specialista. Cordialmente D.ssa Cervi     ____________________________________________________

 

Allegro e simpatico ma aggressivo

 

Stefania

October 2010

Salve, ho un bimbo di 3 anni e diciamo pure che ormai da un anno, da quando va al nido, è un po' aggressivo con tutti, con genitori e nonni, con amichetti dell'asilo, strilla, fa il verso del leone e alza le mani, con noi quando non gli facciamo fare quello che vuole e con i bimbi quando vuole un gioco che hanno loro oppure quando deve difendersi. Le maestre dicono che è un bimbo esuberante, canta, balla, ride, ma strilla e piange con la stessa esuberanza. È simpatico ma un po' arrogante, e non vorrebbe sottoporsi alle regole delle maestre. È stata dura anche insegnargli a stare vicino a me per strada... scappava sempre! Da quando ha 2 anni ha iniziato a comportarsi così ed io gli ho sempre strillato e dato sculacciate, ho sempre cercato di fargli capire che non si fa, che bisogna convivere senza alzare le mani e condividendo i giochi con gli altri, ma a volte si comporta così a volte no. Purtroppo devo dargli un freno, lui fa molti capricci quando vuole una cosa ma io non assecondo e non accontento il capriccio. Forse ho sbagliato qualcosa... sarò ancora in tempo per cambiare un po' il suo comportamento ? Grazie Stefania Gentile Stefania, sembra che suo figlio abbia proprio un temperamento "esplosivo", e, come è ovvio che sia, lo è in tutti gli aspetti della sua personalità e lo manifesta in tutti gli ambiti della sua vita quotidiana. Questa vivacità da alcuni può essere letta come qualcosa di negativo, da altri come un segno di vitalità, di forte personalità ed espressività...in ogni caso è la sua indole. C'è chi è più remissivo e chi è più aggressivo. Certo che le manifestazioni "eccessive" vanno corrette, non fosse che per l'impatto che hanno a livello sociale e a cascata sulla persona stessa. Come ho avuto modo più volte di spiegare, verso i 2 anni i bambini entrano nella fase evolutiva di svincolo dalla simbiosi, un periodo faticoso per i genitori perchè hanno il compito di fronteggiare le esplosioni di collera, le opposizioni e spesso le reazioni aggressive alla frustrazione che i piccoli iniziano a sperimentare e che ancora non sono in grado di gestire. Ho già accennato in altre lettere che le sculacciate non fanno altro che confermare al bambino che l'utilizzo delle aggressioni fisiche è autorizzato quando si vuole ottenere qualcosa dall'altro (nel caso dei genitori essi vogliono che il bambino smetta di urlare, dire no, aggredire, ecc.ecc.)...quindi in realtà l'intento "educativo" che tramite la sculacciata si desidera ottenere va a "farsi benedire" poiché in realtà è una chiara contraddizione se ci si pensa: "ti picchio per farti smettere di picchiare". Per quanto riguarda la gestione della frustrazione può di certo aiutare suo figlio aiutandolo innanzitutto a verbalizzare le sue emozioni: "ti senti arrabbiato perché non puoi avere quel giocattolo?", spiegando ciò che disapprovate:  "va bene che tu sia arrabbiato, ma ciò che non approviamo è che tu lanci gli oggetti/picchi gli altri/urli quando ti senti così" e stimolandolo a gestire le sue emozioni: "in alternativa puoi andare in camera tua e sfogarti su un cuscino, oppure dire all'altro che sei arrabbiatissimo". Un altro intervento che può risultare efficace è il metodo del "time-out", ovvero si dà al bambino uno stop quando è in escalation e lo si invita a sedersi (senza isolarlo) per qualche minuto (pochi) per riflettere un po' sul suo comportamento e riprendere la calma. Di certo questo compito del genitore non si esaurisce in pochi interventi...ci vuole molta pazienza e perseveranza nel ripetere spesso gli stessi concetti, finché il bambino un giorno sarà in grado di gestire autonomamente le sue emozioni. Le invio un caro saluto dottoressa Cervi ____________________________________________

 

6 anni: difficile gestione

 

January 2011

Buongiorno, le scrivo per avere una Sua opinione in merito alla mia bimba di 6 anni. L'inizio della scuola è stato un po' faticoso, non tanto per l'apprendimento in sè quanto per tutte le piccole cose quotidiane che sono ad essa connesse. Abbiamo anticipato l'ora della nanna alle 20,00 perché la piccola risultava sempre stanca e difficilissima da svegliare e gestire al mattino. Le discussioni infinite su ogni piccola cosa (dal cosa mangiare a colazione a come vestirsi a cosa lavarsi ecc) hanno indotto mio marito e me a cominciare a dare piccole punizioni (niente cartoni, niente amichette a casa)... questo atteggiamento ormai ha raggiunto un livello a mio giudizio insostenibile... la piccola non fa quasi nulla se non "ricattata". I problemi sussistono prevalentemente quando siamo presenti sia io che mio marito, mentre la gestione "separata" va decisamente meglio. La piccola è figlia unica. Le modalità di "rimprovero" mie e di mio marito sono sempre state piuttosto diverse... io cerco sempre di parlare, convincere persuadere, lui è più brusco e autoritario. Il clima in casa è teso, specie al mattino quando i "capricci" riguardano davvero una infinità di piccole cose... E si arriva a scuola tesi. La maestra dice che in classe è tutto ok, l'apprendimento c'è ed è ottimo, con i compagni tutto ok. C'è qualcosa che potremmo modificare per uscire da questa impasse? Anche altri atteggiamenti sono molto "fastidiosi" da capire... spesso esce dalle attività (peraltro limitate a UNA sola la settimana) con il broncio, nonostante la faccia a sua richiesta. Le attività che saltuariamente svolgiamo insieme (la piscina, lo sci ecc.) spesso portano ad avere una piccola non solo stanca, ma mai contenta... sempre solo al rientro, perché invece durante le attività è sempre felice di svolgerle... Possiamo modificare qualche atteggiamento per uscire da questa impasse? Grazie Gentile Moni, è comprovato che le punizioni sono efficaci sul momento, ma alla lunga risultano addirittura essere controproducenti. Questo perché in qualche modo rinforzano il comportamento "negativo" in quanto il bambino attira in questo modo l'attenzione su di sè tramite, appunto, il comportamento negativo. Inoltre, il bambino frequentemente punito sviluppa un'immagine di sè negativa e una bassa autostima. Pensa di aver qualcosa di sbagliato e di "non andare mai bene" per gli altri, sente di non essere accettato e non sente l'amore che i genitori si propongono di trasmettergli. Più efficace risulta essere il rinforzo positivo. Quindi anzichè affermare: "se non metti in ordine i tuoi giochi non andiamo al parco" sarà utile la riformulazione in positivo: "se metterai in ordine i tuoi giochi andremo al parco". Rinforzare tutti i comportamenti positivi della piccola sarà fondamentale: "oggi la maestra mi ha detto che sei stata bravissima a scuola, brava amore, ti meriti proprio di fare un bel gioco insieme!", oppure: "sei proprio brava a nuotare, sai? Sono fiera di te!"... insomma fate il più possibile attenzione ai comportamenti positivi che mette in atto e premiateli con lodi e esaudendo i suoi desideri giocando insieme a lei, portandola al parco giochi, facendo venire a casa le sue amiche. Si tratta di cambiare un po' in un certo senso "forma mentis". Infatti tutti noi, o perlomeno la maggior parte di noi, è cresciuto a suon di punizioni e rinforzi negativi e spesso è una catena difficile da spezzare, ma vale di sicuro la pena. Anche se ci vuole molta più pazienza e costanza e i risultati sono meno immediati di quelli cui si arriva con la punizione che a volte, ma non sempre, arrivano più velocemente. Ma in realtà non si verifica un apprendimento, e i risultati alla lunga sono disastrosi. Un caro saluto dottoressa Cervi      Commenti (1)   1. Scritto da sile , il 12-01-2011 08:45 Grazie per la gentile risposta... proveremo ad aumentare alla grande il già presente rinforzo positivo! E a rivolgerci a lei capovolgendo i concetti come da lei indicato! _________________________________________ Abitudini strane   Antonella    September 2010 Gentile dottoressa, mio figlio di 26 mesi è un bimbo sereno e solare, molto attento e curioso, con un'ottima capacità linguistica. Frequenta tranquillamente l'asilo dallo scorso anno. Dorme da solo nel suo lettino ma per addormentarsi stringe il mio naso in maniera a volte anche violenta. Questo è l'unico modo in cui si addormenta altrimenti sono pianti e strilli disperati (è l'unico momento in cui è disperato, per il resto è sempre sorridente e tranquillo!). Vuole solo il mio naso e la cosa sta ormai assumento contorni che mi preoccupano. Da cosa dipende questo comportamento? Come posso comportarmi per cercare di farlo smettere senza farlo disperare? Grazie mille   Cara Antonella, ogni bambino ha un suo modo peculiare di addormentarsi e consolarsi. La maggior parte dei bambini utilizza degli oggetti (lenzuolini, calzini, bambolotti, ecc), detti transizionali, che hanno la funzione di calmare il bambino, quasi un sostitutivo della mamma, un simbolo che fa da ponte tra il bimbo e la mamma. Suo figlio utilizza il suo naso. Queste abitudini, oramai tali, vanno "stroncate" sul nascere perché ovviamente tengono legate le mamme in modo fastidioso. Ma mi chiedo... come si addormenta al nido? Ha un giocattolo o un altro oggetto che porta con sè? Si informi con le educatrici. È un dato molto importante questo, perché è evidente che il "problema" si verifica quando è lei a portare a letto suo figlio, o comunque quando lei in casa. Ha mai dormito in casa quando lei non c'è? Con la nonna, o il papà? Se sì, come si comporta? Torni a scrivermi con queste informazioni, in modo da poter valutare in modo più approfondito un'eventuale soluzione. A presto, dottoressa Cervi      Commenti (3)    1. abitudini strane 2 Scritto da miro971 , il 21-09-2010 10:16 Gentile dottoressa, accolgo il suo gentile invito a meglio specificare la situazione. Al nido Filippo si addormenta tranquillo senza niente (all'inizio usava portare un trenino che gli piace molto ma solo per pochissime volte). A volte lo fa addormentare suo padre ma con lui il gesto molto molto pio soft e cos le poche volte che ha dormito dalla nonna. Ho provato a dirottare la sua attenzione su pupazzi con grandi nasi o con grandi orecchie ma non ho sortito effetto. Quando cerco di allontanare la manina il nervosismo cresce -tanto da diluire di molto i tempi dell'addormentamento che di solito sono brevi- e non servono n le spiegazioni (che di solito, per altri comportamenti, sono abbastanza efficaci) n la mia decisione nel farlo. La ringrazio ancora per l'attenzione   2. Scritto da sarahcervi , il 24-09-2010 12:15 Gentile Antonella, se questo rituale sta creando un problema a lei forse è il caso di fare un tentativo per cambiarlo. Dato che il "problema" si presenta unicamente in sua presenza e che il piccolo si addormenta tranquillamente anche senza particolari rituali quando lei non c'è, penso che la cosa migliore sarebbe che suo figlio venisse addormentato dal papà per un periodo, alla fine del quale avrà probabilmente perso questa fastidiosa abitudine. Prima del cambiamento potreste andare col piccolo ad acquistare un pupazzo, un peluche, una copertina di suo gradimento dicendogli che lo aiuterà ad addormentarsi perchè è una copertina, o un peluche,davvero speciale ed è solo sua.Ci vorrà molta pazienza e perseveranza, anche nei momenti più difficili (se ce ne saranno) non dovrete mollare. Stabilite un rituale (è fondamentale per i bambini, gli dà sicurezza),uno qualsiasi che desiderate e che possiate facilmente mantenere...potrebbe essere: mamma fa il bagnetto pre-nanna (per alcuni bambini non è consigliato perchè li eccita anzichè calmarli, quindi valutate la cosa in base all'indole di vostro figlio), papà accompagna (mamma non dovrà neanche entrare nella stanza) il piccolo a letto e gli legge una bella storia con un sottofondo di musica rilassante specifica per bambini (che faciliti l'addormentamento, ne esistono in commercio), o in alternativa musica classica, e gli sta vicino fin quando non si è quasi addormentato. I risvegli stessa cosa, andranno gestiti da suo marito. Se dovesse chiedere di lei perchè non riuscirà ad addormentarsi non cedete, ditegli che lei deve fare le faccende, deve uscire, deve cucinare, insomma che è impegnata in altro e che se ne occuperà il papà. Se le va mi faccia sapere cosa ne pensa e se metterà in pratica questa strategia mi faccia sapere come procede. D.ssa Cervi   3. abitudini strane 3 Scritto da miro971 , il 27-09-2010 08:50 gentile dottoressa, la ringrazio per i preziosi consigli. Devo dire che avevamo già provato la strategia che lei indica -senza successo-ma forse non siamo stati troppo "deboli" nel perseguirla.Proveremo ora con più convinzione e La terrò informata Grazie ancora, un cordiale saluto   ___________________________________    Addormentamento   Cecilia    June 2010 Buonasera dottoressa, eccomi a chiederle un consiglio ed un parere su un nuovo comportamento che da qualche settimana caratterizza la nanna della mia seconda splendida bambina (due anni appena compiuti). La mia bimba ha sempre dormito bene, fin da piccola. Da piccolissima si addormentava da sola nel suo lettino senza piangere in modo molto sereno. Intorno ai nove mesi, lo ricordo perché aveva appena iniziato a gattonare, addormentarsi da sola era diventato per lei un dramma. Non appena la appoggiavo nel lettino iniziava ad agitarsi e a strillare finché, dopo vari tentativi, ho provato a tenerla in braccio, cosa che ha risolto il suo disagio. Dato che coccolarla e tenermela vicina mi è sembrato un modo per venire incontro ad un suo bisogno di contatto, l'ho volentieri assecondata. In pochi minuti si addormentava tranquilla e dormiva serena nel suo lettino per tutta la notte. Da qualche settimana però questo rituale sembra non andare più bene. In braccio si agita, si contorce, sta sveglia sbattendosi di qua e di là. Così mi è venuto in mente che forse, così facendo, vuole dirmi a suo modo che è tempo di cambiare le abitudini della nanna. Forse è pronta ad addormentarsi sola nel suo lettino come vede fare alla sorella maggiore (che di anni ne ha quasi quattro)? Lei che cosa dice? Francamente non vedo altre spiegazioni. In casa non ci sono stati cambiamenti, i ritmi delle sue giornate sono stabili e lei èserena (è una bambina affettuosissima e molto gioiosa, davvero buffa e simpatica). Io e mio marito lavoriamo, la sorellina va alla scuola materna, lei è con i nonni. Inizialmente pensavo volesse prolungare il contatto con me visto che non sono con lei tutto il giorno, ma adesso inizio a pensare che voglia dirmi una cosa diversa, che questo metodo non le garba più, che sta diventando grande ed è pronta per un piccolo passo verso una maggiore autonomia. Oltretutto in braccio mi sembra scomoda ed ostinarmi a tenercela mi pare una forzatura se non addirittura un ostacolare il suo desiderio di indipendenza. Lei cosa ne pensa? Grazie per la sua cortesia e per la sua attenzione, rimango in attesa di un suo consiglio. Gentile Cecilia, vale di sicuro la pena verificare la sua ipotesi. Potrebbe essere davvero un cambio di bisogno, dato che sua figlia sta crescendo e, di conseguenza, le sue necessità cambiano. Quindi, proceda con sicurezza ad insegnare alla sua piccola come addormentarsi nel lettino. Se ha bisogno di suggerimenti per il cambiamento mi faccia sapere se sua figlia dormirà nella sua stanza, se dormirà insieme alla sorella e qualsiasi altra informazione che possa essermi utile per darle le mie indicazioni. Le invio cordiali saluti Dottoressa Cervi   Commenti (3)   1. Scritto da cecilia il 15-06-2010 21:51 grazie dottoressa per le sue parole. le do qualche dettaglio in più e rimango in attesa dei suoi consigli. la mia bimba dorme già in camera con la sorella e se devo dire la verità sembra che entrambe apprezzino questa soluzione. fino a quando la piccola ha dormito con noi, la sorella era più ostile nei suoi confronti, da quando le abbiamo messe nella stessa stanza è senz'altro più serena e meno gelosa. tendo a metterle a letto alla stessa ora (verso le 21 circa). la grande nel suo lettino, la piccola in braccio. io sono seduta su una poltrona in mezzo ai due letti. accarezzo la grande e tengo la piccola in braccio senza alcuna fatica e quando la mia bimba si addormenta, la metto nel suo lettino dove dorme serena. rimango in attesa dei suoi preziosi consigli, grazie mille   2. Scritto da sarahcervi , il 16-06-2010 10:48 Cara Cecilia, se il rituale che ha creato per l'addormentamento delle sue figlie (l'una in braccio e l'altra che viene accarezzata)non crea problemi a lei o alle sue figlie (mi sembra di capire che la piccola ora non si agiti più?)perchè mai dovrebbe cambiare? Esiste un tempo per tutto. E' un bellissimo contatto. un caro saluto dottoressa Cervi   3. Scritto da cecilia il 24-06-2010 21:06 in effetti è vero, la piccola è meno agitata negli ultimi giorni, chissà, forse le ragioni della sua irrequietezza erano altre (a volte i bambini sono un mistero). siamo felicemente tornati al nostro rituale e tutto va bene. grazie per le sue parole, ci sarà tempo per modificare le abitudini della nanna, per ora va bene così!!   ____________________________________________________________

 

Addormentamento a cinque mesi

 

Lucia

January 2011

Gentile dottoressa, le scrivo per chiederle dei consigli pratici su come poter addormentare la mia bambina di 5 mesi. Fino a un mesetto fa, si addormentava nel suo lettino, bastava tenerle un po' la manina o volte cullarla un po' ma non c'erano grossi problemi, poi da un mese a questa parte le cose sono cambiate, ha iniziato ad essere molto più irrequieta (pensiamo per via del fastidio alle gengive) così ho iniziato ad addormentarla in braccio pensando che era un periodo in cui magari aveva più bisogno di coccole.. e infatti è così, è smaniosa e ha bisogno del contatto pelle a pelle, di toccarmi con le manine e anche con il viso (tra l'altro ultimamente vuole solo me e con mio marito piange..), non c'è verso di seguire alcun rituale che non sia tenerla in braccio e cantarle una ninnananna oppure con un carillon dolce di sottofondo (quello con cui prima si addormentava da sola). ad addormentarsi fa abbastanza presto, ma appena la appoggio nel lettino, pur con tutte le cautele possibili, apre subito gli occhi si irrigidisce e comincia a dimenarsi.. questa sera siamo andati avanti così per quasi due ore... è diventata una cosa davvero estenuante.. ha qualche consiglio da darmi? Premetto che io sono ancora a casa dal lavoro quindi la bimba sta sempre con me. grazie   Gentile Lucia, i bisogni dei bambini vanno assecondati, dunque se sua figlia è in un periodo (come in effetti è naturale che lo sia) in cui tanti cambiamenti avvengono nel suo fisico (che comportano anche fastidi e dolori) e anche a livello psicologico ed emotivo, fa bene a tranquillizzarla e coccolarla.  I bambini avvertono il dolore e cercano protezione, e, non capendo tra l'altro cosa gli sta accadendo, hanno bisogno di essere rassicurati. A volte in questi periodi i bambini prendono quelle che per alcuni genitori risultano essere "cattive abitudini" che diventano man mano intollerabili per mamma è papà. Se lei non è disposta a continuare a tenere sua figlia in braccio o a metterla nel lettone, le suggerisco di adottare alcuni accorgimenti per abituarla a dormire nel suo lettino. Anche se ovviamente non esiste una tecnica per far addormentare i bambini nel lettino, o per insegnargli a dormire da soli, alcuni accorgimenti possono aiutare. Il lettino innanzitutto dovrà essere posizionato vicino al letto dalla sua parte, in modo che lei possa avere comunque un contatto fisico con la piccola tramite la mano e in modo che sua figlia possa sentire il suo respiro durante la notte. Altro accorgimento: stabilisca un rituale e lo adotti ogni sera. Tipo: luce soffusa, musiche rilassanti e utilizzo di profumazioni con olii essenziali rilassanti magari posizionando 3-4 gocce sul cuscino o sul letto oppure in appositi contenitori da scaldare (li può trovare facilmente in erboristeria). Se gradisce, e non la eccita, prima il bagnetto e magari un massaggio sempre con olii profumati (senza eccedere nelle quantità). Dopodiché lasci la piccola nel suo lettino. Se piange la prenda un po' in braccio per tranquillizzarla. Appena la vede rilassarsi, ma non deve dormire già, la rimetta giù. Se piange di nuovo stesso rituale. All'inizio potrà essere anche estenuante, ma la funzione della rassicurazione è quella di tranquillizzare la piccola, che capirà man mano che non c'è nulla da temere e che deve imparare ad addormentarsi da sola dopo che mamma le ha fatto sentire il suo amore. Lei mamma dovrà essere tenace e convinta, ma soprattutto calma, molto calma perché sua figlia avverte il suo stress. Se le va mi faccia sapere come va. Dottoressa Cervi

 

Commenti (3)

 

1. Scritto da Lucia76 , il 19-01-2011 08:01 a parte gli oli essenziali per il resto facciamo tutto, ma le cose non sono migliorate anzi.. ora si sveglia di continuo durante tutta la notte grazie comunque.

 

2. Scritto da sarahcervi , il 21-01-2011 16:46 le suggerisco di leggere il libro "101 modi di addormentare il tuo bambino" di Martina Rinaldi. Potrà trovare molte indicazioni utili, consigli e soprattutto esperienze che possono essere di conforto. Se la sua piccola ha più bisogno di lei in questo momento non le neghi il suo contatto. Evidentemente ancora non è pronta a staccarsi. un caro saluto dottoressa Cervi

 

3. Scritto da Lucia76, il 21-01-2011 20:15 sì grazie, ne sto leggendo un altro, "fai la nanna senza lacrime", lo trovo molto interessante ma certo non esiste la formula magica quindi.. il contatto non glielo nego di certo, solo che non basta. vorrei stesse bene e dormisse tranquilla

 

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Addormentamento in braccio

 

Francesca

January 2010

Genitlissima dottoressa, le scrivo in merito alla mia bambina di cinque mesi. Ho abitutato fino ad oggi la mia piccola ad addormentarsi in braccio o accanto a me nel lettone, trasferendola poi nel suo lettino. Sono assolutamente consapevole che sia necessario pian piano abituarla ad addormentarsi nel suo lettino, con me accanto, con i dovuti rituali, e con il necessario accompagnamento per questo passaggio così complesso della nanna. Sono altresì completamente convinta che i metodi proposti dal famoso libro "Fate la nanna" non siano idonei a me; sono una mamma che di fronte al lungo pianto della mia piccola sento di dovere in qualche modo intervenire e non riesco a prolungarle la frustrazione per molto, in quanto ne soffro io per prima. Vorrei da lei sapere quale sia il momento più idoneo per iniziare a abituare la mia bambina ad un nuovo metodo di sonno mettendola nel lettino ancora sveglia. Mi sembra che sia ancora piccola e che questo passaggio lo potrà apprendere meglio tra qualche mese, ma so che questa forse è anche una mia difficoltà, o temo che lo possa diventare, e vorrei capire quando è possibile che per la mia bimba imparare a prendere sonno nel lettino non venga vissuto come una forma di "abbandono". Grazie mille per la disponibilità. A presto. Francesca   Gentile Mamma, a mio avviso non esiste un'età adatta per insegnare ai bambini ad addormentarsi nel proprio lettino. Sicuramente nella prima fascia evolutiva che va da 0 a 6 mesi di età il bambino ha un bisogno fondamentale di contatto fisico e quindi, probabilmente, se non è stato abituato fin da subito a dormire nel suo lettino e se è stato abituato, anzi, ad addomentarsi con il supporto di un contatto fisico, il rischio di sentirsi, se non "abbandonato", quantomeno spiazzato e confuso esiste. In sostanza direi che molto dipende da come il piccolo (o la piccola) viene abituato subito dopo la nascita. Di conseguenza, avendo il bambino acquisito un'abitudine, nella pianificazione di eventuali cambi come genitori non possiamo prescindere da questo. Gli abbiamo insegnato che "si fa così" per addormentarsi e, quindi, è come se gli scombinassimo un apprendimento e un' "abilità" che ha acquisito e per sostituirla ci vorrà pazienza e perseveranza. Sarà importante anche scegliere il momento giusto per attuare il cambio, mai in periodi in cui si verificano altri stress emotivi quali inserimenti scolastici, arrivo di fratellini o altro. Le invio un cordiale saluto D.ssa Cervi

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Addormentamento lungo e risvegli

 

Erika78
February 2011
Salve, ho  una bimba di quasi 3 anni sta già frequentando il primo anno di materna ed è già stata al nido, mia figlia è una bambina molto attiva e vivace, pannolino tolto subito a 2 anni, facilità a fare amicizie, tolto il ciuccio un mese fa in una sola settimana! Ma arriviamo al punto... mi vergogno a descriverlo come un problema perché nella vita c’è ben altro di più tragico, ma sono 3 anni che non si dorme rovinando anche la serenità con cui alla sera ci si vorrebbe coricare sul divano e stare con il proprio marito! Mi sdraio nel letto con lei (letto normale senza sponde) le racconto le favole e poi si dorme facendole fare il “percorso “ ( lavo i dentini, si fa pipì, beve un po' d’acqua). Solo che dopo un addormentamento lunghissimo che va dall'ora all'ora e mezza la bimba ha continui risvegli che variano e partono da circa 2 ore che si corica per dormire.. i primi io e mio marito ci ri-corichiamo con lei ma poi durante la notte cediamo e la portiamo nel nostro letto! (abbiamo provato più volte a farla piangere e lasciarla nel suo letto ma senza risultato) Abbiamo provato sciroppi omeopatici/fiori di bach! La bambina è molto attaccata a me di notte mi chiama (con nome e cognome) e se esco anche solo a gettare l’immondizia lei piange! Mi sente se mi alzo a fare la pipì e ultimamente vuole dormire solo con me se mi alzo dal suo letto per andare nel mio una volta ddormentata lei si sveglia! Le confido che vorrei avere un altro bambino e non voglio dare la colpa a mia figlia se non ho la forza di ricrederci ma come posso entrare in un’altra “avventura” se non sono ancora serena con lei. GRAZIE Erika   Gentile Erika, come mai ci mette un'ora e mezza ad addormentarla? Nel senso: come mai la deve addormentare lei e non si addormenta da sola? Ha forse preso quest'abitudine fin da quando era appena nata? Cosa faceva, la cullava? La faceva addormentare in braccio o come? Mi faccia sapere di più sul percorso fin dalla nascita riguardo all'addormentamento. Dottoressa Cervi
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1. Scritto da ERIKA78  , il 08-02-2011 10:49 l'ho sempre addormentata io, di cose ne ho fatte tante , dondolare i primi mesi, cantare dai 5 ai 9 poi sul mio petto , poi sdraiata nel letto con lei dove ultimaente vuole ritornare sul mio petto !...la prima volta che si è addormentata da sola è stato qs sabato che ci ha esauriti dopo una mattina in piscina non ha voluto dormire al pomeriggio è andata dai nonni fino a sera dove è crollata dicendomi per la priva volta in 3 anni " ho sonno " si è girata su di un cuscino e si è addormentata .. si chiderà perchè non l'ho portata in camera sua dopo una lunga giornata, perchè avevo passato tutto il pomeriggio dopo la piscina ad addormentarla e mi sono stancatae ho voluto vedere fino a che punto arrivava !

 

2. Scritto da sarahcervi , il 20-02-2011 19:10 Sembra che sia diventato un braccio di ferro tra lei e sua figlia...Il problema probabilmente sta proprio nel fatto che fin da appena nata lei ha provato in tutti i modi a far addormentare sua figlia, mentre spesso i bambini sanno regolarsi abbastanza bene da sè, a meno che non abbiano vissuto dei traumi o che ci sia del nervosismo nel clima circostante, o che abbiano dei disagi fisici. Forse sua figlia vive l'addormentamento, che di per sè comunque è una momento delicato per tutti i bambini e anche per gli adulti, come un passaggio molto difficile e a maggior ragione se la mamma non è con lei. Quindi ad ogni minimo rumore si risveglia alla ricerca del suo senso di sicurezza. Ciò che posso suggerirle è di non caricare questa fase di aspettative, la lasci dormire solo quando ha davvero sonno. Non la forzi, non la invogli, non si sdrai accanto a lei. Forse i primi tempi sarà dura perchè dovrà perdere le cattive abitudini ed acquisirne di nuove, ma piano piano capirà che non c'è nulla di terribile nel dormire, anzi che è qualcosa di piacevole. Cosi dovrebbe viverlo. Non la faccia dormire di giorno, vedrà che la sera crollerà. In linea di massima i bambini verso i 3 anni perdono spontaneamente l'abitudine a fare il riposino. Un caro saluto dottoressa Cervi

 

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Addormentamento: ninna nanna o seno?

 

Alessandra
March 2010
Gentile dottoressa, mentre le scrivo sto pensando all'oggetto della mia richiesta. Non so come riassumere in poche parole il fatto che sono perplessa dall'atteggiamento che la mia bimba di 11 mesi assume da quando sono rientrata a lavoro. Prima di lavorare i pisolini pomeridiani iniziavano solo con la tetta di mamma e dopo almeno 10 minuti di suzione. Da quando lavoro, invece, devo lasciarla a mia madre per più di qualche pomeriggio (lavoro a turni) e... incredibile ma dorme senza seno con lei.  Mia madre dice che le canta la ninna nanna e le fa cullare un mio vecchio peluche. Ora: è da due pomeriggi che devo lasciarla con mia suocera ma la bimba con lei non vuole dormire e dorme poco perché "la sente" arrivare (mia suocera sbatte il portoncino) e si sveglia. Allora prima di andare via provo a farla dormire ancora un po'. Tetta niente, mi butto nella ninna nanna della nonna materna che ricordo bene ancora anche io. La bimba piange. Se le ripresento un peluche per cullarla... pure. Perché? Perché la ninna nanna che le canta la mamma la fa piangere e quella della nonna la rilassa e la fa dormire? Queste lacrime non riesco a capirle e non capisco quindi se devo adottare un altro metodo o se semplicemente mi devo "rassegnare" a darle il seno per farla dormire. E poi confesso che mi sento una perdente quando penso che non sono capace di farla dormire senza seno. Gentile Alessandra, se lei fosse una perdente perché non riesce a far addormentare sua figlia se non grazie al seno allora la maggior parte delle mamme lo è! Questo accade perché ovviamente per un bambino il seno è molto meglio che una "banale" ninna nanna o la vicinanza di un peluche. Il piccolo sente il calore del corpo, sente l'odore della mamma (che ha imparato a percepire fin da quando era nella pancia e quindi ha un valore inestimabile e atavico), sente il suo respiro, magari sente anche la sua voce o ascolta il battito rassicurante del suo cuore e, non per ultimo, succhia! La suzione è un riflesso e un bisogno e a quest’età è un’attività fondamentale, che stimola la secrezione di endorfine, ormoni del benessere, fornisce al bambino sensazioni di sicurezza e lo aiuta a calmare le sue tensioni. La suzione è necessaria al bambino ed influisce sul suo benessere e quindi sulla sua crescita. Un'altro aspetto fondamentale dei bambini è che sono abitudinari. Quindi, sua figlia essendosi abituata ad addormentarsi con la ninna nanna cantata dalla nonna materna ha difficoltà a farlo con la nonna paterna. Deve avere del tempo per abituarsi alla nuova presenza e al nuovo metodo (voce, odore, modalità di relazionarsi ecc.ecc). Ci vuole molto amore e pazienza. Cordialmente D.ssa Cervi
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1. TETTANANNA! Scritto da monica70 , il 16-03-2010 09:51 Cara Alessandra, la mia piccola Giorgia, che ha 18 mesi, con la nonna si addormenta a suon di ninnananna e canzoncine varie, tutti i giorni da ormai 6 mesi. Con me c'è solo la tetta. Io sono molto combattuta (ovviamente TUTTI mi dicono che è grande, che il seno è solo un vizio, che devo staccarla, ecc.) se continuare a darle il seno oppure toglierlo definitivamente, MA..... se devo essere sincera cosa c'è di più bello che stendermi nel letto con lei e sentirla tutta raggomitolata accanto a me, mentre succhia la sua tetta e con la manina mi accarezza???? Emozione insostituibile e per quanto a volte mi possa sfiancare... penso che questi momenti non potranno più tornare e così proseguo! Ciao e porta taaaanta pazienza Monica

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Affido con genitori a distanza: ripercussioni sul minore

 

Marco

May 2010

Salve, faccio un breve riassunto della mia situazione. Io e la mia compagna ci stiamo separando (non siamo sposati) e abbiamo un figlio di due anni e mezzo. Al momento viviamo a Bologna ancora nella stessa casa, tuttavia la mia compagna vorrebbe trasferirsi in Puglia entro l’estate, a 700km, per aprire una sua attività commerciale insieme al suo attuale compagno; i due hanno anche in cantiere di sposarsi entro l’anno. Questa sua intenzione mi è stata comunicata solo due settimane fa, dopo che per mesi con sofferenza siamo riusciti a mettere in piedi, con la supervisione di un avvocato nostro conoscente, un piano per l’affido condiviso che prevedeva una sorta di affido misto, quasi a giorni alterni, con pernottamenti di nostro figlio fin da subito presso entrambi. Questa strada ci è stata suggerita, preferendola al più classico affido con locazione prevalente (e visite per due pomeriggi infrasettimanali e nel weekend) dato che finora mi sono mostrato perfettamente in grado di seguire ogni aspetto della vita di nostro figlio facendo spesso da “mammo”, dato il conseguente attaccamento che il piccolo mostra nei miei confronti, in prospettiva inoltre di un rafforzamento del nostro legame (tipico tra padre e figlio maschio), e dato che i miei orari di lavoro ben si sposano con gli orari di asilo, cosa che non accade per la madre che lavora al momento con orari variabili in un centro commerciale. Comunque sia ora è tutto da rifare. Secondo i suoi nuovi piani, entro maggio dovrebbe trasferirsi giù per sistemare negozio, casa, assicurare la presenza di un asilo,  e per ambientarsi (le ho suggerito) in una realtà molto diversa da quella in cui è sempre vissuta finora (lei è di origine veneta). Il fatto stesso che il punto vendita sia da aprire ex novo rende, secondo me, più debole la sua principale argomentazione a favore dell’inevitabilità del trasferimento: il suo fidanzato non potrebbe spostarsi al nord perché sarebbe destinato a succedere a suo padre nel negozio di famiglia quando tra qualche anno questi andrà in pensione; ma se aprono insieme una nuova attività, possono aprirla ovunque. Non ho diritto tuttavia di contestare questa sua scelta di vita. A parte l’essere stato spiazzato dall’ennesimo cambio di programma (negli ultimi mesi ha proposto di trasferirsi a Roma, Reggio Emilia, Torino, Viareggio, Imola, sempre alla ricerca di un posto di lavoro che le desse maggiore stabilità economica, considerando in ogni caso inevitabile il portare con sé nostro figlio, pur andando a vivere in città in cui non aveva nessuno; almeno, in quest’ultima opzione, la Puglia, avrebbe il supporto della famiglia di lui), sono emersi presto nuovi contrasti circa le modalità di tenere nostro figlio: la madre ritiene che, almeno fintanto che il piccolo sarà in età da scuola materna, ritiene preferibile tenerlo con sé avendo lui bisogno prevalentemente della madre. Io potrei vederlo verosimilmente una volta ogni 4 settimane (700 km sono tanti, ed economicamente sarebbe complesso pensare a visite più frequenti). Questo scenario potrebbe variare iniziando il percorso della scuola elementare: vuoi perché sarebbe preferibile il modello scolastico bolognese rispetto a quello di un piccolo paese di provincia del sud Italia, vuoi perché io stesso, per formazione, sarei in grado di seguire meglio nostro figlio nello studio. Il grosso limite di questa possibilità è che se il piccolo vivesse per 3 anni lì, riducendo al minimo i contatti con Bologna, sarebbe difficile immaginare di strapparlo dal suo ambiente per trasferirlo di nuovo qui da me. Lei porta a suo vantaggio la possibilità di avere l’appoggio della famiglia di lui, che aiuterebbe nell’accudire il piccolo quando non è in asilo. Io credo che l’impegno che necessità l’apertura di una nuova attività non sia da sottovalutare, ma sembra che per lei sia tutto piuttosto semplice. Anche io nel frattempo ho iniziato una nuova relazione, a cui tengo moltissimo, tuttavia sono più restio a prospettare nuove convivenze a breve. Io sono di origini pugliesi, i miei genitori sarebbero a 170 km dalla nuova casa e potrebbero vedere il nipote quasi più facilmente di me, ma sempre nel weekend e non sono me. Anche proponendo io, di contro, di tenere con me nostro figlio, mi rendo comunque conto che questa nuova situazione porterà con sé la perdita di uno dei due genitori: troppa la distanza. Un’assistente sociale, psicologa del centro per la famiglia del comune di Bologna, ritiene che il genitore che vive lontano diventerebbe col tempo un “simpatico conoscente”. La stessa psicologa ci ha proposto una terza via: per tutto il periodo della scuola materna iscrivere nostro figlio a due scuole, una a Bologna l’altra in Puglia: potrebbe soggiornare a mesi alterni da ciascun genitore. Questa soluzione andrebbe valutata anche con i pedagogisti di riferimento delle scuole materne, ma la psicologa confida che sia una strada percorribile e preferibile senz’altro alla privazione di uno dei due genitori, almeno in questa età. Questi i vantaggi: - Il bimbo è piccolo e capace di adattarsi a questa soluzione; ne potrebbe addirittura guadagnare in elasticità mentale. - Conserverebbe un vero rapporto con entrambi i genitori, così che, quando sarà il momento di scegliere il percorso scolastico dalle elementari in poi, la scelta ricadrebbe su un ambiente che il bimbo conosce già. - Staccando “solo” un mese da ciascun asilo, con maestre valide e consapevoli della situazione e con il supporto del pedagogista, riuscirebbe a non perdere il filo delle attività in ciascun posto e manterrebbe i legami con entrambi gli ambienti, legando con entrambi i gruppi di compagni di classe. - Se il bimbo percepisce la serenità di entrambi i genitori si sentirà di conseguenza felice e sereno. Tutto questo sarebbe applicabile monitorando costantemente la sua reazione, sia riguardo al vivere le due case sia riguardo al suo adattamento agli asili. Questi i dubbi/svantaggi che sono venuti a me e alla madre, dopo il colloquio: - Se in un affido misto più semplice, con genitori residenti nella stessa città, è preferibile una soluzione che vede il soggiorno a giorni alterni rispetto ad una più netta alternanza delle settimane, in questo caso l’alternanza è addirittura mensile: il fatto che il bambino si adatti non significa automaticamente che sia la soluzione migliore per lui. Per quanto in questo modo si ridurrebbe le conflittualità tra me e la madre e di conseguenza ne gioverebbe la nostra serenità, la sensazione è che nostro figlio farebbe da pacco postale, e pensare che possa durare per anni mi fa quasi paura. Tuttavia anche in situazione di affido con una locazione realmente prevalente, mettiamo in Puglia, ogni 2-3 mesi verrebbe comunque con me per  i periodi di vacanza. - La madre ritiene che l’alternanza di un solo mese possa essere troppo frequente: ma se l’alternativa è due mesi e due mesi, credo che questo sarebbe peggiore per la continuità scolastica. Idem fare un mese da me e due da lei: dopo due mesi interi di stop vedo complesso rientrare nel gruppo di amici. Peggio ancora per soggiorni più lunghi. Questo almeno volendo perseguire l’idea di garantire a nostro figlio la frequentazione il più possibile continuata di un asilo, senza considerarlo un mero parcheggio (come fosse un baby parking). - È fondamentale il supporto del pedagogista/delle maestre d’asilo per una sua più serena vita scolastica, altrimenti il rischio di “rigetto” c’è. L’assistente sociale si è mostrata molto fiduciosa del supporto di queste figure. - Non ho mai sentito una soluzione del genere. Gentile Papà, leggendo la sua lettera ho provato tristezza nel vedere quanta fatica e quanti problemi può generare una separazione, sia nei figli che nei genitori, e quanta sofferenza e difficoltà anche di ordine pratico. I bambini hanno sia bisogno della madre che del padre nella loro crescita e hanno anche bisogno di sicurezza, quindi di avere dei saldi punti di riferimento. Questo ovviamente riguarda anche l'ambiente esterno e non solo la stabilità interiore e interpersonale. A mio avviso un continuo alternarsi di viaggi lunghi 700km e di frequenti cambi di casa non è proprio l'ideale, vista anche la tenera età del bambino. La situazione è davvero complessa. L'ideale, neanche a dirlo, sarebbe che la mamma rimanesse nei paraggi in modo da consentirle di fare delle visite quanto più spesso possibile, evitando allo stesso tempo a vostro figlio lo strazio dei viaggi e conseguente continuo sradicamento. Non mi sento di consigliarle uno o l'altra soluzione, perchè la scelta sta a voi... Quello che mi sento invece di sottolineare è che è sono importanti i bisogni dei genitori ma anche quelli del piccolo, che diversamente dai genitori è si più adattabile, ma anche in fase di sviluppo, quindi sicuramente più delicato e di equilibrio più fragile. Quello che penso è che stando così le cose qualcuno dovrà "sacrificarsi" e, forse, non è così corretto che sia il bambino. Vi auguro di trovare la giusta soluzione. Un caro saluto D.ssa Cervi _______________________________________   Affido congiunto: è giusto?     Cinzia    May 2010 Gentile Dottoressa, sono mamma di un bambino di 6 anni e separata da 2 anni e mezzo. Da quando il papà ha cambiato casa, il bambino frequenta entrambi trascorrendo 5 giorni a casa di uno e i 5 giorni successivi a casa dell'altro. Questo tipo di soluzione ci era stata suggerita dall'avvocato, d'accordo con lo psicologo, per fare in modo che entrambi i genitori continuassero ad essere partecipi della vita del bambino in uguale misura e soprattutto per evitare che il padre diventasse, per così dire, il "padre della domenica" e si allontanasse. Tra alti e bassi siamo riusciti a continuare in questo modo, trovando anche una maggiore intesa genitoriale e partecipando insieme attivamente alla vita scolastica del bambino. Ogni volta che ci siamo trovati in difficoltà, io e il padre siamo andati assieme da una pedagogista che ci ha aiutato a vedere la situazione da un punto di vista più neutrale. Quindi, in generale i rapporti sono buoni, è migliorato il modo del mio ex di essere padre ed entrambi siamo cresciuti e maturati sia come persone che come genitori. Io, però, continuo ad avere un tarlo che in genere prende il sopravvento quando vedo mio figlio in crisi. Ad esempio, ieri sera prima di addormentarsi, mi diceva che non voleva più andare dal papà, che voleva stare solo con me, perché secondo lui il papà non gli vuole bene ed è scontroso e ha un brutto carattere che a lui non piace. È vero che suo padre non ha un bellissimo carattere, però è anche vero che vuole molto bene a suo figlio e che si dà da fare per non essere escluso dalla sua vita. Inoltre so che sarebbe un male per mio figlio se io non lo incoraggiassi a migliorare il rapporto col papà. Così gli ho elencato tutte le cose buone che il papà fa per lui facendolo riflettere sul fatto che se il papà è un po' burbero non significa che non gli voglia bene. Eppure, il mio tarlo rimane lì e lavora, e io mi chiedo: - è giusto che il bambino trascorra uguale tempo con entrambi? - non sarebbe meglio che passasse più tempo con me? - oppure è solo la mia voglia di passare più tempo con lui? - è opportuno per lui essere "sballottato" tra due case o forse sarebbe meglio che avesse una sola abitazione con la possibilità di trascorrere giorni fissi della settimana col papà? Insomma, sono molto confusa... Io lavoro 8 ore al giorno, lo vedo 5 giorni e 5 no e spesso quando lui è arrabbiato con me perché vorrebbe trascorrere più tempo con me il mio senso di colpa prende il sopravvento e non riesco più a ragionare con lucidità. D'altra parte, so già che se parlassi di ciò al mio ex non la prendebbe bene perché già teme di essere allontanato dal figlio e soprattutto perché quando passiamo del tempo tutti e tre insieme (e capita abbastanza spesso) lui soffre molto se vede che il bambino preferisce me a lui... La ringrazio tanto per l'attenzione e per la risposta che vorrà darmi. Cari saluti, Cinzia Gentile Cinzia, davvero mi mette in difficoltà con la sua richiesta... Perchè del resto un parere di un professionista lei l'ha già avuto... uno psicologo che ha certamente valutato le vostre condizioni famigliari e le esigenze della vostra famiglia prima di esprimere il suo parere. In linea teorica il bambino finché è molto piccolo ha bisogno di passare maggior tempo con la mamma (anche se la presenza della figura paterna è altrettanto indispensabile e fondamentale per il suo sviluppo) e personalmente non sono d'accordo nel far sì che un bambino passi da una casa all'altra così frequentemente, perché ha bisogno di avere le sue abitudini, rituali, ambiente che sia il più stabile possibile (in casi di affido condiviso è preferibile che siano i genitori a muoversi tra la loro casa e quella in cui vivrà il figlio stabilmente)... ma in pratica non conosco personalmente né voi né la vostra situazione e storia famigliare, quindi ciò che mi sento di suggerirle è di consultare lo psicologo e la pedagogista che vi stanno seguendo presentando molto chiaramente i suoi dubbi e magari facendogli incontrare anche il piccolo per una valutazione completa. Se le va mi faccia sapere come si evolve la vostra situazione. Un caro saluto D.ssa Cervi ______________________________________ Aiutarli a vestirsi e lavarsi da soli     Serena    March 2010 Salve, sono una mamma di due bimbi. Il maschietto di 4 anni e mezzo e la femmina di 2 anni e mezzo. La disturbo per chiederle un consiglio. Il mio problema riguarda la gestione quotidiana dei bimbi durante il cambio in bagno. Le spiego meglio. La mattina e la sera mi occupo io del cambio dei bambini. Li chiamo entrambi in bagno e poi, a turno gli faccio fare pipì, gli lavo la faccia, i denti, ecc. le solite azioni che si compiono per prepararsi per andare a scuola o per andare a letto. Purtroppo, però, quando siamo in bagno, il maschietto sembra non riuscire (o non voler) a concentrarsi su quello che deve fare, ma si distrae e si mette a giocare con qualsiasi cosa trova in bagno. E questo succede non solo la sera (che potrebbe essere stanco), ma anche subito al mattino. Io, a quel punto, lo richiamo e gli ripeto, passo passo, quello che ancora deve fare (anche se è capacissimo di svolgere il suo "compito" da solo). Lui, però, trova qualsiasi pretesto per giocare e per distrarre anche la sorellina. Io a quel punto, mi spazientisco - so che sbaglio - ma alzo la voce. A volte mi accorgo di perdere totalmente il controllo anche per una semplice cosa. Ho parlato con lui in un momento in cui era più ricettivo, ho chiesto a lui se preferiva essere cambiato da solo, gli ho detto che si doveva impegnare così la mamma non si arrabbiava, visto che lui è bravo e le cose le sa fare. In quel momento sembra aver capito, ma quando si ripresenta il momento di andare in bagno, siamo da capo. Mi rendo conto che per me è diventato come un'"esame", mi accorgo che, poco prima dell'ora del cambio, divento più nervosa del solito e, invece che affrontare con serenità questo momento, lo attendo con ansia, sapendo che devo in un modo o nell'altro riprenderlo. Capisco che sta diventando forse un problema più mio che del mio bambino. La prego di aiutarmi a togliermi di dosso questa ansia da "esame" per rendere anche l'inizio della giornata piacevole per tutti. Cordiali Saluti. Serena Gentile Serena, il momento del cambio probabilmente è un momento noioso per suo figlio per cui si distrae e cerca di renderlo più piacevole per lui. Da ciò che mi scrive capisco che lei chiama entrambi i bambini nel bagno nello stesso momento, è corretto? Ha provato a dedicarsi prima totalmente ad uno (lasciando l'altro giocare in camera) e poi all'altro? Questo forse potrebbe semplificare. Oppure potrebbe fare in modo di farsi aiutare da qualcuno in modo che lei si occupi di uno solo dei bambini.   In ogni caso ciò che più mi colpisce della sua lettera è la sua frase: "A volte mi accorgo di perdere totalmente il controllo anche per una semplice cosa". Come mai si verifica questo? È stressata? Ha troppi impegni o responsabilità? Ha una qualche situazione problematica in famiglia o al lavoro o che riguarda il suo passato? Credo le sarebbe utile soffermarsi un po' su cosa provoca queste sue reazioni e non intendo ciò che si verifica al momento, ma in generale come sta vivendo questo periodo della sua vita. Se le va torni a scrivermi... D.ssa Cervi        Commenti (2)   1. una mamma "esplosiva" Scritto da serry1977 , il 09-03-2010 11:12 Gentile Dott.ssa Cervi, accolgo con piacere il suo invito a scriverle ancora, ed eccomi qua. Lei mi chiede di soffermarmi sulle mie emozioni quando "perdo totalmente il controllo anche per piccole cose". é così ma non mi so spiegare il motivo. Ho cercato, come mi ha chiesto, di analizzare la mia vita: mio marito mi aiuta molto in casa con i bimbi e devo ammettere non sono certo lasciata sola. Sul lavoro va tutto molto bene, non è fonte di preoccupazione o ansia per me. Rimangono altri due aspetti da affrontare: un'infanzia con genitori un pò superficiali e che non sono stati in grado di incoraggiarmi, e una relazione tra i parenti di mio marito un pò complicata. Non so esattamente cosa scatta dentro di me, però mi accorgo, attraverso gli occhi dei miei figli di diventare un mostro che urla e si dimena in gesti incontrollabili. é brutto da raccontare, ma è ancora più brutto sentirsi un mostro che impaurisce i propri figli. Ho provato molte volte a trattenere le mie emozioni e a controllarle anche quando i bimbi si comportavano male. a volte ci riesco altre volte esplodo in un momento di ira. In passato sono andata da una psicologa per affrontare e superare un momento della mia vita; lei ha scavato nel mio passato e la sua risposta è stata che quello che mi succedeva in quel momento era come un fuoco che bruciava in un bosco già secco. Nel senso che quella è stata l'occasione ma la mia infanzia aveva fatto il resto. E così mi sento con un grosso peso nello stomaco. Come può una madre diventare tanto spaventosa? Non voglio certo dare la colpa solo ai miei genitori. Senz'altro c'è anche una componente caratteriale. Mi scuso con lei per essermi dilungata troppo. Cordiali Saluti. Serena P.s. Non so se può darmi un suo parere sulla mia situazione, anche se mi piacerebbe. Grazie   2. Scritto da sarahcervi , il 09-03-2010 18:16 Gentile Serena, è fuori di dubbio che alcune esperienze vissute nell'infanzia o nell'adolescenza ahimè influiscono spesso sulla nostra vita di adulti e che a volte ciò crea talmente disagio da stimolarci a prendercene cura... Da ciò che mi dice mi sembra di capire che il percorso terapeutico che ha intrapreso è stato limitato ad una situazione specifica e forse questo non ha compreso il soffermarsi sull'imparare la gestione delle sue emozioni. I genitori ci insegnano diverse cose nell'arco della nostra crescita, tra cui come si gestiscono appunto le emozioni. Spesso ce lo insegnano in modo indiretto e lo impariamo tramite modellamento, ossia l'imitazione dei comportamenti altrui. Forse qualche figura importante della sua vita aveva altrettante difficoltà e quindi lei non sa oggi come si fà. La stimolo dunque ad intraprendere un percorso che le dià gli strumenti utili a saper gestire le sue emozioni, in modo che possa lei vivere più serenamente le sue relazioni, non ultima quella con se stessa, e allo stesso tempo dare un buon esempio ai suoi figli. un caro saluto D.ssa Cervi __________________________________ Allattamento e gelosia   Serena    October 2010 Gentile Dottoressa, seguo con molto interesse la sua rubrica. Ho una bimba di 17 mesi di nome Viola e sono in attesa del secondo figlio che nascerà ad aprile. Fino ad un paio di settimane fa allattavo mia figlia al seno, ma su consiglio della mia ginecologa ho deciso che era ora di smettere. Ho provato inizialmente a ridurre le poppate per rendere più graduale il distacco, ma più negavo il seno a mia figlia e più lei lo cercava. Così ho deciso di cambiare metodo: ho raccontato a mia figlia di essermi fatta male al seno e, per convincerla, mi sono spalmata sui capezzoli della tintura madre di Valeriana di modo che quando Viola si è attaccata ha sentito un sapore cattivo: ho preferito che lei pensasse che io non potevo più darle il seno, e non che non volevo più darglielo. Viola ora si è rassegnata e non mi chiede più di ciucciare, anche se in continuazione mi infila le mani nella maglia per toccare il seno e per giocarci, a volte lo vuole vedere, vuole fare le carezze sulla "bibi" o dargli un bacino. Sono contenta di come ha superato il distacco, ma la mia unica preoccupazione rimane che, se in questi mesi non si dimenticherà del seno, all'arrivo del fratellino non so se potrà accettare che io allatti il nuovo arrivato, ma non lei. Le chiedo consigli in merito per come gestire la situazione perché vorrei prevenire, per quanto possibile, il futuro insorgere di eventuali gelosie. Grazie di cuore Serena Gentile Serena, potrebbe prima di tutto iniziare a distrarre sua figlia nei momenti in cui cerca il seno anche solo per giocarci in modo che perda l'abitudine. Poi quando vedrà che Viola avrà perso maggiormente interesse potrebbe essere utile iniziare a spiegarle che quando nascerà il fratellino (o sorellina) dovrà allattare anche lui come aveva fatto con lei. Se Viola dovesse dirle che vorrà riattaccarsi anche lei potrebbe dirle che ogni latte è adatto ad un solo bambino e che il suo latte era solo per lei, di conseguenza il latte del fratellino sarà solo per lui. Non c'è certezza che questo eviterà a sua figlia di sentirsi gelosa, e anche se dovesse succedere sarà del tutto naturale e andrà gestita. Le auguro una serena gravidanza dottoressa Cervi   _______________________________________